torsdag den 26. juni 2014

Underholdningsværdien af reoler

Det lugter rigtig meget af sommerferie i folkeskolen nu.

Og på min skole har klasserne skiftet lokale i løbet af de seneste dage, så de er klar til at give den gas i deres nye klasseværelser fra første dag efter ferien. 

Det betyder, at 7C for eksempel er rykket op i 9Cs lokale.

Her skulle jeg forsøge at undervise dem i engelsk i går. Og sjovt nok måtte jeg i timens løb hele tre gange op og hente elever ned fra toppen af den reol, der står langs bagvæggen i rummet.

Shit altså for nogle små aber!

"Øh, hvorfor er det interessant at kravle derop hele tiden?" spurgte jeg efter tredje gang. "I havde jo også en reol nede i det gamle lokale, og den kravlede I da ikke rundt på toppen af."

"Nej, for den var ikke skruet fast i væggen."

I grunden et logisk ræsonnement.

Vi skal nok få meget spas med den reol næste år.

mandag den 23. juni 2014

Champagnen er lagt på køl

Uha, det er en stor dag i dag.

Ikke bare sådan en mellemstor en. 

En af de RIGTIG store motherfuckere altså:

Min smukke søn bliver student.

WHOOP, WHOOP!

Klokken 12 træder han ud af eksamenslokalet og gør sin mor SÅ stolt. Og hvor bliver jeg bevæget, når hans fine nye hue glider på plads. Det ved jeg, for jeg har næsten tårer i øjnene allerede nu.

Samtidig bliver det en tur ned ad Memory Lane. Min egen studentertid. Hvor var det fantastisk at få rundet et hårdt stykke arbejde af og føle, at hele verden lå åben for mine fødder.

Yep, det bliver en skøn dag i dag :-D

lørdag den 21. juni 2014

Welcome to Kleptomania

AAAAARGH!

Så skete det igen. 

Jeg har en fucking schwumpukkel (jo, ordet findes!) af en nabo, der BLIVER FUCKING VED med at negle mine ting.

Nu er barn 4s spritnye shorts OG mine skønne løbetights forsvundet fra vaskekælderen.

Så listen over ejendele, der er forsvundet under mit ophold her i ludergaden, er efterhånden lang og omfatter nu:

  1. en svinedyr skijakke
  2. to cykler - TO!
  3. en badeværelsesmåtte fra IKEA
  4. en lodden, lyserød rædsel af en højtelsket morgenkåbe
  5. en kuglegrill fra Weber
  6. et par nye shorts
  7. et par gamle, men velsiddende løbetights 
Jeg tror, det er Wendy oppe på 2.

Men det kan også være det litauiske rengøringsteam, der bor i kælderen (man HØRER jo et og andet om østeuropæere for tiden, tsk, tsk).

Så jeg sørger omhyggeligt for at sende alle mine naboer syrlige, mistænksomme blikke, når jeg møder dem.

Det, der nok undrer mig mest, er, at kleptomanen har snuppet mine løbetights. De lugter sgu da af uafvaskelig gammel gnu. Eller gammel kusse og røvsved for at være mere nøjagtig.

Det kan selvfølgelig være, hun tænder på det, Wendy.

fredag den 20. juni 2014

Av ...

... hvor gør det ondt i hjertet at læse om en svensk skoleklasse, hvor samtlige 30 piger er omskåret. Og 28 af dem tilmed på den værste måde, hvor man fjerner både klitoris og begge hold skamlæber og tilmed syr åbningen ved skeden så meget sammen, at menstruationsblod har svært ved at passere.

PIS ALTSÅ!

Jeg har engang set den modbydeligste tv-optagelse, hvor en forsvarsløs lille pige på et par år holdes fast og med en rusten kniv og uden bedøvelse får fjernet kønsdelene. Jeg glemmer aldrig det fortvivlede udtryk i pigens ansigt. Hvor må hun have følt sig forrådt af sine forældre. Af sine allernærmeste, der skulle forestille at passe på hende og værne hende mod verdens ondskab. For derpå at vise sig at VÆRE ondskaben selv.

Hvad fanden i helvede er det for en motherfucking, mandsdomineret, middelalderlig møgkultur, der ansporer til den form for både fysisk og psykisk lemlæstelse?!

Gad vide, hvad mændene i den kultur ville sige til at få filet deres kønsdele af på samme måde. Pik og nosser og hele lortet.

Jeg bliver ikke bare vred og forarget, når jeg læser den slags.

Jeg bliver MEGET vred og forarget.

Nå ja, og så har samme afsporede, brutale kultur tilmed sin religion til fælles med den dumme mand, Mohamed al Maimouni, fra Dansk Islamisk Råd, der i denne uge kaldte mig syg.

onsdag den 18. juni 2014

i? Nej tak!

Holder lige så meget af Apple-produkter som af underlivsundersøgelser.

Hold nu kæft for en opreklameret og svinedyr omgang bondefangeri.  

Men damn, hvor er de dygtige, bondefangerne hos Apple.

Det kan da godt være, at professionelle grafikere i reklamebranchen synes, at en Mac har mange gode funktioner, men selv med min bedste fantasi har jeg meget svært ved at se, at almindelige mennesker på nogen måde kan have brug for noget, der står "i" på.

Og da slet ikke mine elever i 7.- 9. klasse.

Et eksempel:

Jeg beder 8. klasse om at lave en afleveringsopgave i engelsk med skriftstørrelse 12 og linjeafstand 1½, hvorpå følgende samtale udspiller sig:

Pige i klassen, som sidder og fumler med sit dyre i-produkt: "Øh, jeg ved ikke, hvordan man indstiller linjeafstanden."

Mig: "Nej, det ved jeg heller ikke. Hvis du nu havde haft en almindelig computer i stedet for den der, som har flyttet rundt på funktionerne i forhold til resten af verden, kunne jeg have vist dig, hvordan."

Pigen: "Jamen, den har kostet 20.000 kroner." (Tænker desværre, at hun blev en lille smule tændt ved at stikke mig den oplysning.)

Og her står jeg så af. Hvordan fanden i helvede kan en pige i 8. klasse have brug for en laptop til fucking 20.000 kroner?!

Det er REN prestige og total overkill.

Og jeg kender tilmed MANGE eksempler på, at Apple-produkter bare ikke kan, hvad andre produkter kan:

Elever kan ikke vise de flotte, grafikoverdådige præsentationer, de har lavet på deres kostbare, imageplejende i-agregater, fordi disse agregater ikke forstår at kommunikere med et Smartboard.

Elever kan ikke se en film på Filmstriben.dk, fordi der skal downloades et eller andet særligt i-Pad-program (som sikkert koster penge), for at det kan lade sig gøre. 

Elever kan ikke spille de sjoveste online-sprogindlæringsspil, fordi deres Apple-ting ikke kan håndtere dem.

Og er du indehaver af et i-produkt, må du hellere trygle skæbnen om ikke at lade det gå i stykker, for ved du, hvad Apple-reservedele og -tilbehør koster?

Hvor ydmygende at måtte give 400 kroner for en skide oplader!

Men det er du bare nødt til, for visse Apple-produkter er programmeret til nærmest at nedsmelte helt, hvis du tilslutter et uoriginalt stykke tilbehør.

Shame on you, Apple! Det er ren udnyttelse af folks (og navnlig skoleelevers) længsel efter prestige.

Det var dagens hrmpf.

tirsdag den 17. juni 2014

Hader film

Jeg så VM-kampen mellem Tyskland og Portugal i går aftes. På computeren. Sammen med Store Søn. Mens vi stod i køkkenet, hvor jeg lavede mad, og sønnike tog sig af den opvask, der stod på bordet (multitasking i høj potens altså).

Det er SÅ hyggeligt, at knægten stadig synes, det er fedt at se fodbold med mor, selv om han er så gammel, at han faktisk bliver student på mandag. Whoop, whoop!

Nå, men det er egentlig hverken huslige gøremål eller barnets skolepræstationer, jeg vil skrive om. Men derimod film.

FUCK, hvor jeg hader film! Jeg hader film i fodbold næsten lige så meget, som jeg hader doping i cykelsport.

Begge dele er usympatisk, usportslig snyd. Kort sagt.

Situationen:



  1. Herr Müller fra Deutschland bliver fældet af señor Pepe fra Portugal. Ikke noget usædvanligt der. Fodbold er en voldssport.
  2. Herr Müller vil rigtig gerne have et frispark, ved samtidig, at señor Pepe har et fyrigt temperament, og øjner måske muligheden for at kunne fremtvinge et gult kort til modstanderen. Så han filmer. Helt tydeligt. Vræler teatralsk som en forulempet rejekælling, gør han. Og får sit frispark.
  3. Herr Müller har desuden ret i sine antagelser om señor Pepes temperament. Portugiseren stanger således til den stadig siddende i græsset og småklynkende tysker med hovedet. Og bliver udvist. Mission accomplished for Herr Müller.
Pis!

For gu må man da ej gå rundt og stange sine modspillere i en fodboldkamp. Selv om fodbold ER en voldssport, er det jo ikke tyrefægtning.

But correct me if I'm wrong: Han blev narret til det. Og DET er krafthelvede heller ikke særlig anstændigt og har i øvrigt ikke en fløjtende fis med fodboldspillet at gøre.

Jeg kan i hvert fald ikke forestille mig, at Herr Müller ruller vrælende rundt på stuegulvet derhjemme, når noget gør ondt. Hvis han flækker en negl eller får en splint i fingeren. Den indstuderede adfærd gemmer han til grønsværen, hvor han således kan svindle sig til en gevinst.

Hrmpf!

mandag den 16. juni 2014

Den forkerte side

Pyha, jeg har ikke meget tid. 

Er travlt optaget af at slagte 9B til eksamen i mundtlig engelsk i disse dage (muahahahahaaah), og der er meget, der skal forberedes i den forbindelse.

Men inden jeg smutter ud af dit liv igen, kan jeg lige netop nå at kaste en enkelt fatwa over den kvindelige lytter, der i morges ringede ind til Go'Nova og forklarede, at hun bedre kunne lide at se kvindehåndbold end herrefodbold.

"Blablabla ... men det er altså ikke, fordi jeg er på den forkerte side ... blablabla," sagde hun.

Øh, undskyld? Den FORKERTE side? Jamen, TUSIND tak for crap, dame! 

Det er kort sagt pisseydmygende at lytte til den retorik, når man ikke er på den RIGTIGE side.

Og desværre pissealmindeligt. Den slags vendinger er ligesom gledet naturligt ind i det danske sprog.

Og jeg vil hermed sige fra, folkens: 

Fra!

mandag den 9. juni 2014

Teltet Titanic og andre kiksede outdoor products

For søren altså KRAFTHELVEDE.

Hvornår lærer jeg, at pris og kvalitet SOMME tider hænger sammen?!

Mit bud: aldrig. 

Jeg vil sgu nok ALTID gå efter for-gode-til-at-være-sande-tilbud i den forhåbning, at tilbuddene vitterlig ER gode, og at jeg dermed får en fantastisk værdi for et eventyrligt lavt beløb. 

Købte således i fredags en skrigpink luftmadras megabilligt i Harald Nyborg, så barn 4 havde lidt at muntre sig med, når hun og jeg i denne weekend skulle på campingtur til en plads med pool. 

Stupid me. 

Det lyserøde vidunder holdt til nøjagtig EN badetur. Nu ligger det i en af pladsens skraldespande.

Købte også i fredags et billigt boldspil til samme ret forkælede barn. Sådan et par runde plader med velcro og en tennisbold, som to spillere skal kaste til hinanden og gribe med nævnte runde plader, så bolden sætter sig fast herpå. 

More stupid me. 

Det holdt til nøjagtig tre meter uden for Harald Nyborgs indgangsparti, hvor barnet ville foretage et prøvekast og rev velcrobeklædningen af den ene plade, da hun forsøgte at løsvriste bolden. 

Damn you, Harald!

For slet ikke at nævne den dobbeltluftmadras af mærket Outwell, jeg havde tænkt, at jeg selv og mit yndige afkom skulle overnatte på, når vi sådan skulle ligge i telt. Billigt indkøbt på nettet. Med indbygget pumpe og alting. BILLIGT! Og nemt og bekvemt.

Øh ... bortset fra at den indbyggede "pumpe" bestod af noget, der mindede om en grydesvamp indsyet i det ene hjørne af bæstet. Og når man så trykker på svampen, afgiver den, hvad der nok svarer til et helt fingerbøl fyldt med luft. Derpå vente indtil svampen udvider sig igen, hvorpå man atter kan trykke på den og lade en ny næsten ikke-eksisterende mængde luft strømme ind i madrassen. Fruen regnede således ud, at det ville tage en tre-fire dages uafbrudt arbejde at fylde madrassen helt op.

Fuck!

Den ligger nu i mit bagagerum og venter på at blive afleveret på genbrugspladsen.

Og det samme gør i øvrigt mit telt.

Møgtelt. 

Det har været slået op ude i det fri NØJAGTIG EN GANG (og så to gange, hvor vi har overnattet i det på stuegulvet i lejligheden her i ludergaden). Weekendens campingtur var altså nærmest møgteltets jomfrurejse.

Det er ikke vandtæt.

Hrmpf.

Og den ene stang knækkede, så vores midlertidige bolig fik slagside.

"Det er næsten ligesom Titanic, mor," lød det så rigtigt fra mit barn.

I sandhed et sørgeligt produkt, Outwell!!! (Eller Out-NOT-so-well, skulle man måske sige!)

Så min dyne ligger til tørre, og teltet sendes snarest muligt til forbrænding.

Pis.

Tror sgu, jeg sender link til dette indlæg til både Harald Nyborg og Outwell. Har en grim følelse af, at de lukrerer på at sælge ualmindelig dårlige produkter til en lav pris i håb om, at folk ikke orker at klage. Hvem gider måske bruge det meste af en time på at køre ud til Harald Nyborg og klage over et produkt til 40 kroner?

Shame on you, motherfuckers!





torsdag den 5. juni 2014

Nå ja, for resten

77,1.

Ha!

Approaching smækkerlækker ;-)

OG ...

... gæt så, hvem der lige har tilmeldt sig Broløbet, som er et halvmarathon, hvor man løber hele vejen over Storebæltsbroen.

Jep, du har sikkert gættet rigtigt:

Moi!

Med et halvmarathon i september som mål får jeg helt bestemt løbetrænet hen over sommeren. 

Øh ... måske. 

Jeg har i hvert fald intentioner om at træne mere, end jeg gjorde inden sidste halvmarathon. 

Øh ... hvor jeg ikke trænede.

Og det var en dårlig idé.

Ugens likes og dislikes

Vidste du, at det er en slags lørdag i dag?

Det er det i hvert fald i den forstand, at jeg, som den dovne og forkælede satan af en folkeskolelærer jeg er, fik weekend i går.

Så jeg har fem fridage linet op, hehe. 

Det tåler gentagelse: FEM FRIDAGE!

(Øh, altså bortset fra at jeg har 45 skriftlige opgaver, der skal rettes. Hrmpf. Hvilket dog i nogen grad skyldes min egen planlægning. Mere hrmpf.)

Så weekenden er afgjort et af ugens likes og kommer blandt andet til at byde på biftur med barn 1 og 4, rendezvous med Ladyen og ledsagende kys og fingerflet, telttur med barn 4, grillhygge med tudserne og forhåbentlig masser af blogging ;-)

Det var også et like at være ude som censor i mundtlig engelsk mandag og tirsdag. Min censordebut. Jeg har aldrig tidligere siddet på den side af bordet. Spændende at prøve. Og sikke en magt at skulle udøve over for den ene skælvende elev efter den anden.

Muahahahahaaah! 

Fik tilmed at vide bagefter, at jeg havde været fair i mine bedømmelser, og det var rart at høre :-)

Flere likes fra ugen: at sønnike i går kom hjem fra eksamen i fysik/kemi med et 12-tal, OG at fruen har haft held til at grille et par fabelagtige koteletter ...

... på sin ENGANGSGRILL, hvilket kyler mig direkte ud i ugens dislikes.

For hvad fanden er nu det for noget, at man ikke en gang kan have sin gode kuglegrill stående i ejendommens have her i ludergaden, uden at nogen absolut SKAL rende med den!

Fuck altså!

Hvis ikke det er en af de litauere, der har invaderet kælderlejligheden, tror jeg sgu, det er Wendy oppe på anden sal, der negler mine ting.

I de par år, jeg har boet her, har jeg mistet en pissedyr skijakke, to cykler, en badeværelsesmåtte, min lodne og smagløse, men helt vidunderlige og vanedannende lyserøde morgenkåbe. Og så altså også min Weber-grill.

MEGADISLIKE!

Og nu hvor der alligevel er gået big time rivejern i mig, vil jeg da også godt give Lars Løkke og hele Venstre-slænget et hak i tuden.

Jeg er monstertræt af magtliderlige levebrødspolitikere på livslang overførselsindkomst, der krampagtigt klamrer sig til deres positioner og ikke vil indse, at det er på tide at foretage en værdig exit. Og i øvrigt aldrig har haft et rigtigt job.

Det er usædvanlig pinligt, at Lars Løkke ikke trækker sig. Og det er sgu næsten lige så pinligt, at de venstrepolitikere, der opfordrede ham til at gå, nu har foretaget en gigantisk kovending og pludselig bakker op om formanden. Det gik nok op for dem, at de med deres kritik havde bragt deres egne positioner i fare, da det lykkedes Løkke at klamre sig til magten med det yderste af fingerneglene.

Det politiske spil er somme tider klamt og dobbeltmoralsk, og jeg ønsker mig en gang imellem, at posen på Christiansborg blev rystet lidt.

Og du har nu læst et blogindlæg helt uden rød tråd. Lover at være mindre favnende, næste gang jeg skriver.

Og hav så en fortsat god dag, som de siger i Rema 1000.